Hier Kommen alle sprüche rein die ich mit freunden mache oder im i- net finde:

 

Ps: würde mich über einsendungen freuen!!!

 

L i e b e s b r i e f

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen hässlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Foto-
graphie betrachtet hast und mich an Dein Herze
 drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

Ziemlich langweilig, oder?
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!

 

Frauen sind wie...

.. wie Waschmaschinen: Ständig drehen sie durch.
.. wie Zitronen: immer sauer. Wenn man sie vernascht hat, hat man ´nen schalen Geschmack im Mund - aber irgendwie doch lustig.
.. wie Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.
.. wie Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.
.. wie Billard: Man darf das Queue erst wieder wegstecken, wenn man acht mal eingelocht hat.
.. wie Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.
.. wie Klos: Entweder besetzt oder beschissen.
.. wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren.
.. wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
.. wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
.. wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.
.. wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
.. wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
.. wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
.. wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
.. wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
.. wie Schnee: Hat man(n) sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
.. wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
.. wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
.. wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
.. wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
.. wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich.
.. wie Zähne: Hat man(n) keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt man(n) sie, tun sie weh. Verliert man(n) sie, hinterlassen sie Wunden.

und Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an

Was ist der Unterschied zwischen Liebe,
Lust und Ehe?


LIEBE - wenn eure Blicke sich in einem vollen Raum kreuzen
LUST - wenn eure Zungen sich in einem vollen Raum kreuzen
EHE - wenn ihr eure Kinder in einem vollen Raum verliert

LIEBE - wenn Geschlechtsverkehr "Liebe machen" heißt
LUST - wenn Geschlechtsverkehr "Bumsen" heißt
EHE - was ist Geschlechtsverkehr?

LIEBE - wenn ihr darüber streitet, wieviel Kinder ihr haben werdet.
LUST - wenn ihr darüber streitet, welche Kondome benützt werden
EHE - wenn ihr über Geld streitet.

LIEBE - wenn ihr alles teilt, das ihr besitzt
LUST - wenn ihr zweimal darüber nachdenkt, ob ihr eurem Partner 5 Mark für den Bus leiht.
EHE - wenn der Bank alles gehört

LIEBE - wenn es nicht wichtig ist, ob ihr zum Orgasmus kommt.
LUST - wenn die Beziehung zu Ende ist, wenn du nicht zum Orgasmus kommst.
EHE - was ist ein Orgasmus?

LIEBE - wenn ihr euch gegenseitig anruft, nur um "Hallo" zu sagen.
LUST - wenn ihr euch gegenseitig anruft, um Sex zu organisieren.
EHE - wenn ihr euch gegenseitig anruft, um herauszufinden, wann das Fußballspiel eures Sohnes
stattfindet.

LIEBE - wenn du deinem Partner ein Gedicht schreibst.
LUST - wenn alles, was du aufschreibst, die Telefonnummer des Partners ist.
EHE - wenn alles, was du schreibst, die Unterschrift auf deinem Scheck ist.

LIEBE - wenn du dich für die Gefühle deines Partners interessierst.
LUST - wenn dich die Gefühle deines Partners nicht die Bohne interessieren.
EHE - wenn das einzige, was dich interessiert, das Fernsehprogramm ist.

LIEBE - wenn du zum Abschied "Schatz, ich liebe dich!" sagst.
LUST - wenn du zum Abschied "Nächste Woche, selbe Uhrzeit, selber Tag?"
EHE - wenn dein Abschiedsgruß still ist.

LIEBE - wenn du Stolz darauf bist, in der Öffentlichkeit mit deinem Partner gesehen zu werden.
LUST - wenn du deinen Partner nur nackt im Bett siehst.
EHE - wenn du deinen Partner nie wach siehst.

LIEBE - wenn du bei jeder Begegnung mit deinem Partner Herzklopfen kriegst.
LUST (Frauen) - wenn du erregt wirst, sobald du seinen kleinen Freund / ihren Busen siehst
EHE - wenn dein Geldbeutel sich jedesmal, wenn du "es" siehst.

LIEBE - when nobody else matters.
LUST - when nobody else knows.
EHE - when everybody else matters and you don't care who knows.

LIEBE - wenn alle Lieder im Radio genau deine Gefühle wiedergeben.
LUST - wenn das Lied im Radio deinen Rhythmus im Bett bestimmt.
EHE - wenn du niemals Radio-Talkshows anhörst.

LIEBE - wenn eine Trennung etwas ist, an das du nicht zu denken versuchst.
LUST - wenn zusammen bleiben etwas ist, an das du nicht zu denken versuchst.
EHE - wenn das einzige, was du denkst, ist, wie du den Tag überstehen wirst.

LIEBE - wenn du nur daran interessiert bist, Dinge mit deinem Partner zusammen zu tun.
LUST - wenn du nur daran interessiert bist, Dinge für deinen Partner zu tun.
EHE - wenn du nur daran interessiert bist, Dinge alleine zu tun.

LIEBE - wenn dich alles interessiert, was dein Partner macht.
LUST - wenn dich nur eines interessiert.
EHE - wenn du nur an deinem Golf-Handicap interessiert bist.

neulich bei mäkdoof:
 

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In- Schaltern,
speziell in meinem Lieblings- Fast- Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch
die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner
Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig
gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen- sounds
like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich mitnehmen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen
Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich
kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job! .... Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A xxx och"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:
Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."

 

Kindermund:
 

- Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

- Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da
können sie nicht geklaut werden.

- Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

- Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)

- Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

- Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

- Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in
ihrem Bett.

- Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

- Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

- Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau
und heirate.

- Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

- Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die m#Mama so einen Papierstreifen
und pinkelt drauf, das ist alles.

- Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

- Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht
werden.

- Ich heirate später mal die Mama. eine fremde Frau will ich nicht.

- Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

- Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann
Grosseltern.

- Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.

- Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

- Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

- Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

- Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

- Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

- Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost

- Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse

- Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

- Die Chinesen essen mit Fischstäbchen

- Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

- Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren
und nicht als Sklave.

- Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine
Streifen bekommt.

- Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

- Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

- Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
runtergeschluckt hat!

 

 

 

weitere Folgen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(schickt mia welche klar°°)